Come raccontare le BARZELLETTE

Pubblicato il 16 lug 2019
Questo vuol essere un mini #tutorial su come raccontare le #Barzellette in modo sempre #divertente
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Commenti

  • Qualcuno per favore può spiegarmi quella degli uomini di colore che pisciano dal ponte??? Forse sono scemo ma non l'ha capita😅

  • Io so di potenza

  • Io son di Napoli ma mi hanno fatto ridere le battute

  • In un bar ci sono 3 uomini africani, che parlano delle loro rispettive mogli, anch'esse africane: Il primo dice: "Sapete, ieri sera, io e mia moglie, abbiamo visto un film triste, lei ha pianto... e le sue lacrime erano nere!!" Il secondo, per nulla impressionato, ribatte: "Beh, pensa che ieri mia moglie stava aiutando il nostro bambino con un lavoretto di scuola, in cui doveva ritagliare delle figure dalla carta; per sbaglio, lei si è tagliata con la forbice... e dalla ferita usciva sangue nero!!!" Il terzo, che fino a quel momento aveva ascoltato i racconti dei due amici, senza il minimo segno di stupore, dice: "Ve la racconto io una storia incredibile... un po di tempo fa, mia moglie ha fatto una scoreggia... e ha fatto buio per 3 giorni!!!" ------------------------- (Mi scuso se ho insultato o indispettito qualcuno... non sono razzista, e ci tengo a dirvi che questa barzelletta mi è stata proprio raccontata dalla mia migliore amica, di origini africane. Mi scuso ancora, buona vita a tutti!!)

  • siciliano =D

  • che bello essere toscano almeno ho capito un bel pò

  • Sono di Milano ma ho metà famiglia napoletana e HO AMATO QUESTE BARZELLETTE

  • Sono di Foggia (vicino dove sei nato)

  • fai altri video cosi ti prego!

  • Sono Napoletano e sono morto a sentire quella del Napoletano con il genio

  • Viva la Toscana

  • si a vita mij

  • Allora.... io sono molisano, più precisamente di Campobasso

  • 8:10 prima di avviare da quel punto voglio precisare che : 1 sono Napoletano e mi sto martellando le balle e 2 disse colui che carica un video una volta ogni era glaciale

  • Napoli fratmmmmm

  • No, ma sono mantovano quindi non conta un cazzo

  • Qualcuno mi spiega quella dei napoletani Dio e l’altro santo?(per favore)

  • qual'è la differenza tra un ebreo e una palla?

  • -Dottò, dottò, c'ho la diarrea! -Ha provato con il limone? -Si, ma come lo levo ricomincia!

  • Quella del gay che và dal salumiere fa molto più ridere detta in romano. "e che c'ho er culo a dindarolo?"

  • Volevo dirlo da una vita e mi sono deciso soltanto adesso: da napoletano quale sono, resto incredulo dinnanzi alla tua bravura perché se venissi qui e ti mettessi a parlare con la nostra cadenza nessuno dubiterebbe che tu fossi uno di qui! Sei bravissimo, ti seguo da meno di un mese ma mi sono subito iscritto: contenuti simpatici, interessanti, divertenti e fatti molto bene, complimenti!

  • Sono della Sicilia

  • So de Roma

  • Io sono nato a Foggia ma vivo da 11 anni a Roma.

  • 2 stuzzicadenti vanno in città, ad un certo punto passa un riccio, uno stuzzicadenti si gira verso l' altro e dice: "guarda ! l' autobus !" 2 gay in città, uno si gira verso l' altro e dice: "guarda Milano !" Un americano, un francese e un italiano sono naufraghi su una isola deserta, ad un certo punto i 3 pescano la lampada magica, la strofinano ed esce il genio: "potete esprimere 3 desideri ! ma visto che siete in 3 un desiderio per persona !", allora l' americano senza pensarci due volte dice: "voglio tornare a casa in America a Orlando, Florida !" il genio esaudisce il desiderio e l' americano sparisce davanti agli occhi del francese e dell' italiano, quindi il francese prende la parola e dice: "io voglio tornare a casa mia in Francia a Marsiglia !" e il francese sparisce davanti all' italiano che invece di dire il suo desiderio ci pensa un po' su e ci pensa per ore, così l' italiano, annoiato, dice al genio: "senti genio, qui è una noia, riporta un po' quei due indietro !"

  • 1:13-1:16 Maurizio ha smesso di funzionare

  • Ciao Maurizio. ti reputo un professionista della voce. hai mai pensato di fare un video in cui dai dei consigli su come migliorare le proprie prestazioni vocali, in modo da trasmettere meglio ciò che si prova, anche semplicemente parlando in una conversazione?

  • Io adoro le barzellette ma ho sempre avuto un problema... Quando le racconto io fanno cagare ahahahaah... Mi è servito un casino sto video.. Ora potrò esercitarmi per diventare un bravo barzellettiere .... Ho sempre voluto intrattenere la gente... Si OK ho la mia parlantina maaaa meglio la barzelletta ahahahaha Seiii il miglioreeee

  • è bellissimo che sei così bravo e figo nel parlare che puoi parlare come cacchio vuoi

  • anche io odio gli omofobi

  • 𝔸𝕋𝕋𝔼ℕℤ𝕀𝕆ℕ𝔼𝔼 Maurizio é il migliore^^

  • Paziente:Dottore dottore ho un problema ???:Ehhm Paziente:credo di non vedere bene Cassiere:ma lei è in una banca

  • Napoli

  • Ma la barzeletta di Anthony Hopkins in Premonitions durate una scena triste la conosce qualcuno? Credo sia la migliore mai sentita

  • E so di lajatico

  • Sono Pugliese

  • no, Avellino

  • La sai quella del nano che cade da un palazzo di dieci piani e si salva aggrappandosi ad marciapiede? no? c'è un nano che cade da un palazzo di dieci piani e si salva aggrappandosi al marciapiede

  • Peggior motociclista giapponese: Kado Damoto Perché le principesse hanno il sangue blu? perché fanno pompini al principe Azzurro

  • Maurizio non bestemmiare...

  • Tu mio caro Merluzzo, curi la mia depressione post delusione d'amore

  • C’è una caserma dei carabinieri con davanti una fontana ⛲️ e questa fontana ha vicino una siepe. Il capo ordina ad un carabiniere di potare la siepe all’altezza dello zampillo della fontana, solo che il carabiniere si sbaglia e taglia troppo. Dopo un po’ arriva il capo che trova il carabiniere che sta cercando di tagliare lo zampillo della fontana,perciò si inc*zza e si mette ad urlare:> >

  • Risposta al sondaggio: No, sono di Sant'Agata di Puglia, un paesino poco lontano da Anzano

  • ci sono barzellette per i meridionali e per i settentrionali e per quelli del centro come noi che tristezza

  • Maurizio fai un tutorial avanzato a "la sai l'ultima?", grazie.

  • Il bel Danubio blu, il biondo Tevere, la romantica Senna e quel Po' che ti basta

  • Sei un genio

  • Vivo a brescia ma sono milanese

  • Cosa mangiano i cannibali a colazione? Te e biscotti.

  • La foto di famiglia degli ebrei : Un posacenere

  • Nel video

  • No (di Napoli) 😂di bravissimo a fare l'accento napoletano

  • non ho capito quella dei 2 uomini di colore sul ponte

    • @Alessandro Toscano ah ok😂, grazie

    • Stando su un ponte si sta un po' lontani dall'acqua e loro riescono a capire perchè è fredda e profonda avendo il cazzo lungo

  • Barzellette divertenti che dette da te fanno ancora si più ridere.Nessuna di queste comunque mi ha offeso (sono di Napoli)

  • 2:20 goliardia, non “goliardicità” *

  • Quella sulla percentuale del cervello mi ha sfasciato. E io sono 100% polentone

  • Ok sono pronto per farlo vedere ai miei amici! Mi son tirato giù le mutande però siccome non ho amici sono andato alla finestra e una vicina di casa mi ha urlato, ma sei un maschio o una femmina? Eh oh, si vedeva solo il pelo.

  • quando fai il napoletano imiti troisi! ahahahah

  • Una giovane donna mette un annuncio su un giornale: "Cercasi uomo maturo che mi possa amare sul serio senza scappare di casa e soprattutto che non usi troppo le mani in maniera invadente. Inoltre vorrei che fosse un vero uomo, molto virile". Un giorno sente suonare il campanello. Apre la porta e.... vede un handicappato, un uomo sulla sessantina, senza braccia, seduto su una sedia a rotelle che dice: "Sono venuto per quell'annuncio...". "L'annuncio? Ma che sta dicendo?". "Ma si', l'annuncio che ha scritto su quel giornale. Lei voleva un uomo maturo, ed io francamente ho avuto le mie esperienze: due mogli e quattro figli. Nell'annuncio c'era scritto che voleva un uomo che non scappasse di casa, ed io sono sulla sedia a rotelle, senza di lei non potrei muovermi... che non usasse le mani in maniera invadente, ed io le mani le ho perse in guerra...". La donna sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le viene un'illuminazione e dice: "Ok, ma la terza cosa? Che fosse virile?". E mentre dice in questo modo guarda l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto. Quello, senza il minimo segno di imbarazzo, le risponde: "E secondo lei, come ho fatto a suonare il campanello?". Cosa ne pensate?

  • "Sanpi"🤣